生活的列车如果已经到了分别的那一站，请微笑着挥手道别吧。
又是清明时节，你是不是
也在想念一个已经离你远去的人呢
你会不会还想再见TA一面
或者是回到过去，和TA好好地道个别
然而，人生就是一列不停歇的列车
路途上会有很多站
很难有人可以自始至终陪着走完
年岁增长，经历叠加
我们逐渐要面对越来越多的离别
可能是与好友的分道扬镳
可能是与昔日恋人的归于陌生
可能是亲人的离世
人生这趟列车不断前行
当陪你的人要下车时
即使不舍也该心存感激
然后挥手道别
关于“离别”，团子有几个故事想和你分享。
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1.
“来日其实并不方长”
外公的病也有多年了，肺部和胃一直都不大好。虽因长辈们不希望我多想，对于外公病情的详情从不对我谈起，但隐隐约约中，也能探得一丝不安。怀着一股忐忑，我随爸妈步入了外公的病房，但好像一切并不是那么糟糕。看见我们过来，他还是满脸的笑容，急着坐起来住我们的手。但是几天后，一声电话响起，外公病危了。我们赶去的路途上电话再次响起，刚接通，便只听到阵阵哭声。屹于病床前，话到嘴边却发不出声来，离别来的如此突然。
因为情况特殊，我们只能简单告别外公的遗体，待疫情结束，再接他回家。这是我第一次完整参与的，也是很特殊的送别，大家都戴着口罩，红着眼眶，一路相送，从化妆到入火，只化作一盒白骨孤留馆内。
再见了，外公，但也所幸能与您共度这十九年，您曾说要看着我考上大学，现在也算是了结了您的一个心愿吧。以前总说“来日方长”，但离别的到来让我明白，来日其实并不方长，眼前的一分一秒、每人每物都值得珍惜，既不沉溺于过去，也不全托希冀于未来。
@随风
2.
“爸爸的花儿落了，
我也会成为大人的。”
父亲是三年前去世的。他刚去世的那段时间，最常听到的话是“你要坚强啊”、“要好好照顾妈妈啊”，那个时候还未成年的小小的我，即使没人告诉我承担一切的方法，也努力做得很好了。回忆起来有些难熬的那段时光的日子走啊走啊，居然也可以好好承受这一切了。就像是林海音说的“爸爸的花儿落了，我也不再是小孩子了”，我就这样用自己的故事完成了对于这句话的理解。不知道算不算是硬塞给我的礼物，但是我因此成长了很多很多。
其实就算是成长了，又怎么不会继续偷偷哭呢？比如我不知道他身体已经那么不好，都没多撒娇，还是很自责。想起过去灿烂的有父亲的日子，想想以后他都没有普普通通变老的机会，我也没有一个最简单最普通的这样的三人小家，的的确确有着不可回避的思念和遗憾，这些都是存在于我的分分秒秒中的。但是虽然承受着思念的重量，我的妈妈，我的奶奶，我，还有因此伤心的所有人，也渐渐地开始用平稳的方式去思念，都有在用自己的速度找到自己该正确面对这一切的态度，也好好的在过着。
爸爸的花儿落了，我也会成为大人的。
@0606
3.
“那碗鸡汤还能再喝到吗”
记忆里她瘦瘦的，虽然年岁渐长可腰背一点也不佝偻，做了一辈子人民教师，教书育人、桃李满天下，逢年过节总有学生踏破门槛来看她。小时候她常常牵着我的手去逛公园，告诉我每一朵花每一片叶都有生命；爸爸妈妈忙的时候是她教我读书识字；最喜欢喝她熬的鸡汤，金灿灿的，特别香。两年前突然造访的病魔日渐猖狂，多次手术都没能赶走。她先是日渐消瘦，因为剧烈的疼痛整个人蜷缩地坨了背，后来骤降的血小板指标使她血液循环功能急剧衰退，体液堆积无法排出，臃肿地像个一触即破的气球，生活无法自理，意识逐渐模糊，每一次呼吸都要耗尽全身的力气。
从第一次手术起，离别就悄悄向我们靠近了，在她的一呼一吸间越来越近。前几天她还能偶尔抬眼看看我，这几天就已经阴阳相隔。
早都不知道哭了多少场，刚开始实在不能接受，可想起病榻上的她连呼吸都那么辛苦，我想可能去了那个没有病痛的世界她才能好过一些。死亡不是生命的尽头，遗忘才是。
@aujourd’hui
4.
“我考一百分了”
第一次面对“离别”这个课题是在我六岁的时候。爸爸妈妈工作很忙，是爷爷奶奶陪伴我度过童年。爷爷一直身体不好，可他却把我宠得像个小公主。退休金全用来给我买了漂亮的花裙子，每天在幼儿园门口接我放学的时候都会准备好吃的零食。上小学的年龄爸爸妈妈把我接去同住，爷爷每天都会打电话给我问我有没有吃饱、在学校有没有受欺负。一年级的第一次大型考试期中考试前爷爷还在电话里告诉我要考100分，可还没等到期中考试成绩出来，爸爸妈妈就来学校给我请了假，告诉我说我再也见不到爷爷了。
年幼的我当时很长一段时间都处于很懵的状态，麻木地参加祭奠活动，我想不通什么是再也见不到了。直到后来去那个我度过童年的地方，疼爱我的人从两个变成了一个，熟悉的唤我乳名的声音再也没有想起过的时候；直到再听到“八月十五月儿明，爷爷为我打月饼。”这首熟悉的童谣的时候；直到学习某一篇课文里面有“爷爷”这两个字，而我却觉得很陌生的时候，我才真真切切的意识到那个曾经那么疼爱我的爷爷真的再也回不来了。
长大之后还是会很想念，虽然爷爷只陪我了六年，但却是我人生中最幸福的一段时光。他不在了，可是那段温暖幸福的时光却被我珍藏了起来，永远在我的记忆中熠熠闪烁。如果他能听到，我想告诉他我那次考100分了，数学和语文都是。
@塞塞
5.
“我多想再牵着你的手，
就像小时候你牵着我那样。”
小的时候，我很任性，是一个被宠坏了的小孩，太奶总是笑着原谅我犯的所有错。家里人都说，太奶看我的时候眼仁都在笑，我也一直享受着这种好像是我应得的宠爱。后来太奶突然生病住院了，有多少个周末我可以去看她，但直到她走的那天，我只去看过一次。我还记得我见她的最后一面，当时她已经不能说话了，但她看着我流了眼泪，想笑却笑不出来。
直到现在，我还记得她当时的眼神。我曾经问过她：“太奶，你不会流眼泪吗？”她回答说：“这么多年，眼泪早就流干了。”她干涸的眼睛再一次为我流泪，而我当时却不懂得珍惜。或许是这种遗憾太过于刻骨铭心，所以我无比珍视现在每一位在身边的亲人，我再也不想做让自己后悔的事情了。
太奶，我想告诉你，我长大了，我知道你在默默地保佑着我，我会照顾好自己的，不要再为我担心了。
@你的色彩
6.
“心中始终保有因她而生的空荡，
这是一种我不会让它消失的想念。”
姑姑是某个节日那天走的，每每到欢乐的气氛开始蔓延的时候，看到大家桌上的糖衣，就知道又到了最想念她的那一天。初中的时候异地求学，在姑姑家住了一年，她一直做我的第二个母亲，带出去就说我是她的女儿，大家都尴尬地打哈哈说“那她很像爸爸”。记得无论她多早要出门，都会给我留一碗炸酱面，就放在微波炉旁边。再回到十二岁的冬天，我一定不会再捧着凉透了的炸酱面偷偷抹眼泪了，那时候的我大概只知道委屈和孤独，却没明白姑姑天还没亮却想着给我准备最喜欢的早餐的心意吧。青春期孤独的日子那么长，成人的世界也错综繁杂，可是她不留余地的爱我，我感受得到。
时至今日，想念她想得厉害的时候我也还是会流泪。我对她的想念怀念，它不是惹人关心的资本，不用安慰我，担心我，这不是伤痛，这不用坚强，这是属于我的情绪。我只是想念姑姑，想念她在我生命中划过的闪亮的光痕，沮丧于不能和她再走更远的长路，心中始终保有因她而生的空荡，这是一种我不会让它消失的想念。
我会一直想她，一直很爱她，一直感谢她给予我的一切爱与温柔。我还是会那么坚定，磕磕碰碰但是很好地走着没有她观望的路，这是我们的约定。
@托斯卡纳Doris
7.
“如果不会唱挽歌，
不如学会笑着面对。”
“别离”，大概是我最近听到最多的词语，在两个月没踏出家门之后。
听到最突然的一次是亲人聊天时突然的一句话：“你发小的爸爸年底去世了。”那时候才意识到，别离从来都离我们不远。
湖北人的这个年很不好过，因为疫情，因为对未知的恐惧。最直观的感受是曾经只能在纪录片和灾难片里短暂体会的氛围被无限放大，每一天都惶惶不安地接受更加恶劣的消息，看着感染人数增加，但其实什么都做不了。
直到一群又一群的医护人员从四面八方来到这里，看到无数带着“武汉加油，湖北加油”字眼的海报、歌曲、剪辑、祝福等等涌出来，才突然发现，其实还有很多素未谋面的人眼睛里闪着光，笑着说，你看，这世界不坏，一切都会好的。
于是，学着放平心态。
家里养着的花在卧室的窗前放了两年，一夜之间，星星点点的淡黄花瓣冒了出来，仿佛是一种暗示，不由地想到一句名句：冬天来了，春天还会远吗？
答案是，当然不会了，等着哪天微风拂面，花开荼蘼，一起去东湖看满园樱花。
@叶冕
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或许是因为生老病死，或许是因为机缘巧合的命运的玩笑，或许也仅仅只是因为时间不停驻的脚步，离别成为了我们难以逃避的必修课。
面对那些已知的离别，如果还有机会，一定要好好地说声再见，给两个人共同的回忆画一个完满的句号；
面对那些未知的离别，我们也不必惶恐，珍惜好当下的每一刻，若终有一日须别，便也少了些遗憾；
面对那些已经发生的离别，我们缅怀、追忆，我们不要忘记，过去的回忆会留在我们的身体里，陪我们去走接下来的路途。
生活的列车如果已经到了分别的那一站，请微笑着挥手道别吧。
文案 | 田雨鑫 吴沁怡 李佳慧
图片来源 | 《非自然死亡》
制图 | 吴沁怡
编辑 | 田雨鑫
责编 | 宁成明 隆佩乘
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